Математический анекдот.

Модератор: модераторы

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Ср, 15 дек 2004, 2:37

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ******** перестановок еще не видел!!! :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ
She broke my heart.
You merely broke my life.

Я сразу всё, но я ничто.
Я тысячи людей, но я никто...
:D :D :D
Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Мегатрон
Преподаватель ЛМШ
Сообщения: 309
Зарегистрирован: Ср, 25 фев 2004, 2:04
Откуда: Кибертрон
Контактная информация:

Сообщение Мегатрон » Пт, 21 янв 2005, 5:25

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
Shame on you for thinking
You're an exception

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:32

Лемма: Все коровы одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n=1: В множестве состоящем из одной коровы утверждение, очевидно, выполнено.
При n=k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 коров. Если убрать из него одну корову, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную корову и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся коров одного цвета. Но тогда и все k+1 коров будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все коровы одного цвета. :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:40

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот. :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:41

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека. :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:42

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:43

Теорема: Роль партии - отрицательна.
Доказательство:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна. :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:45

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер! :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:48

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет... :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

Влад
Сообщения: 1615
Зарегистрирован: Ср, 07 янв 2004, 16:10
Откуда: PUNK_22_13
Контактная информация:

Сообщение Влад » Пн, 24 янв 2005, 16:51

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... :D :D :D
"Ты - мой вопрос на главный ответ!"(с)СЛОТ

She broke my heart.
You merely broke my life.


Я сразу всё, но я ничто.

Я тысячи людей, но я никто...

:D :D :D

Превратился в дерьмо, а как обратно - не знаю...

bot
Сообщения: 38
Зарегистрирован: Вт, 01 фев 2005, 9:00
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Сообщение bot » Пт, 11 фев 2005, 18:58

Влад писал(а):Лемма: Все коровы одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n=1: В множестве состоящем из одной коровы утверждение, очевидно, выполнено.
При n=k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 коров. Если убрать из него одну корову, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную корову и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся коров одного цвета. Но тогда и все k+1 коров будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все коровы одного цвета.

Я это обычно на первом занятии (матанализ 1 курс) рассказываю так:
Теорема. Все лошади белого цвета.
Лемма 1. В любом множестве, состоящем из n лошадей, все лошади одного цвета.
Док-во. Индукция по n
Лемма 2. Существует лошадь белого цвета.
Док-во. Это исторический факт - Александр Македонский ездил на белой лошади.

Пара запомнившихся ответов студентов:
1) Функция непрерывна, если икс минус икс ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. Дословно!!!
2) - Чему равен предел одной энной?
- единице.
- ???
- Ну как же - я на всех ваших лекциях была и все записано. Предел а энной равен а, значит предел одной энной равен 1.
Признаться не сразу и дошло, что у студентки устная 1/n трансформировалась в 1_n.

Доподлинные истории:
1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.

2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.

3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.

4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .

5) Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!

6) На областной олимпиаде вслед за награжденим математиков следовало награждение учачстников экологической олимпиады под названием "Дубы России"

7) Шуру с Моникой связать. Сочиняет математик задачи для вступительных экзаменов. За основу берет скороговорки - дрова, кларнет, колпаки и сушку. Непросто это было, хотя бузину с дядькой связывать приходилось. Пока сочинял, тут скандал в Америке случился. Зарубили одну задачу. Подходящей замены быстро не нашел - пришлось все срочно на поезда переделывать. Только сушку то Саша не дососала - вот поезда и не встретились. Не судьба!

8 ) Говоришь B, думаешь уже о C, а писать надо еще A. Какой лектор не знает такой проблемы? И ошибки из-за этого случаются. Вот один (это я) попался в эту ловушку - перечислил несколько булевых тождеств и в 6-м не ту букву написал. Для примера решает доказать 7-е тождество. Голос из аудитории:
– Докажите лучше шестое!
Эх, кабы это понимание до конца курса сохранилось!

9) Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов - и это ранней весной, когда еще снег лежит! Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвертый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр. До сих пор не принимавший участия в дискуссии математик говорит:
– Почему же не понятно? Он измеряет температуру термометра.

10) Полкан:
- Согласно теории вероятностей один и тот же снаряд в одну и ту же воронку дважды попасть не может!
- :D :D :D
- Зря смеетесь - этим на фронте и спасались!

А это рассказывали:

1) Сидит математик (конкретное имя знаю, но оно вам вряд ли знакомо, если только вы не занимались кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
– Что кряхтишь, коллега?
Коллега с досадой:
- Да вот, член растет!

2) Встречает слесарь ЖЭКа своего одноклассника – а тот в университете работает.
– Ну и что ты там в своем университете делаешь?
– Да, вот, алгебру на ФЕНе читаю.
Слесарь с круглыми глазами:
– А что, по-русски нельзя?
ЗЫ. ФЕН - это факультет естественных наук.

3) Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.

4) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра

5) Ты услышь меня Сулико. Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.

6) Если мамы нет дома. Для присмотра за малышом в таком случае обычно используется отец, даже если он программист. Сын лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу - таращит на нее глазенки, щупает руками, пытается затащить в рот. Комментарий отца:
– Обнаружено новое устройство - нога. Выполняется поиск программного обеспечения к нему.


Ну а это просто нравится:
1) Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом. На плацу в строю стоят новобранцы. Один шепчет соседу:
– Давай над прапором приколемся.
– Да ну тебя, над деканом уже прикололись!\

2) Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
– Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.

3) Кто на свете всех умнее. Полковник студенту:
– Ты, наверно, самый умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!

4) Полкан:
- Как измерить объем бочки в полевых условиях?
Студент:
- пи эр квадрат аш
Полкан:
- Хороший способ, только где же вы возьмете пи в полевых условиях?
Учите матчасть - вдруг вас разбудят ночью, а вам и сказать нечего. :)

Айриш

Математика

Сообщение Айриш » Вт, 26 апр 2005, 1:59

Идут по дорожке константа и экспонента. Вдруг видят - навстречу идёт оператор дифференцирования. Ну, константы, разумеется, сразу и след простыл. А экспонента решила попонтоваться. Подходит к оператору и говорит:
- Привет, я - е^x
А тот отвечает:
- Привет, а я - d/dy
8)

KyKyPy3a Bonduelle
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Сб, 07 май 2005, 13:30
Откуда: Луга
Контактная информация:

Математика

Сообщение KyKyPy3a Bonduelle » Пн, 09 май 2005, 18:05

В коридоре из угла в угол бродит Вовочка. Его встречает директор.
-Почему не на уроке Вовочка?
-Не вижу логики!
-А что случилось?
-Сидел я на уроке и нечаяно пукнул. Меня выгнали из класса. А весь класс остался нюхать. Не вижу логики! :lol: :lol: :lol:

~Sp@!K~

Сообщение ~Sp@!K~ » Пн, 16 май 2005, 18:28

Папа проверяет тетрадку у маленького сына:
-А почему ты так криво рисуешь крючочки???
-Да какие тут блин крючочки в тетради по математике???!!!
-А что же это такое??
-Интегралы!!! Чтож ещё???

KyKyPy3a Bonduelle
Сообщения: 25
Зарегистрирован: Сб, 07 май 2005, 13:30
Откуда: Луга
Контактная информация:

Сообщение KyKyPy3a Bonduelle » Вс, 19 июн 2005, 8:41

РЖУ НИМАГУ ПЕШЫ ИСЧО ! :D


Вернуться в «Общение обо всем»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 2 гостя